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简单很难

时间:2019-07-13 04:24:09 来源:互联网 阅读:0次

我做不到你说的,我不会理解她的说话方式,正如她不会知道我的敏感;我不会像她一样话里有话问我那样回复她抛出的话题,就像她认为我也在处处针对着她;我不知道你所谓的目无尊长,就像我也不明白怎么做才算是尊敬了她。

有些东西一开始得不到,随着时间的流逝,并不会让我们越来越渴望得到,往往都会让我们渐渐变得不再想要,有些感情也一样。所以,不要疑惑我的改变,也不要委屈我浑身带刺,反正时光不能倒退,什么也不能掩盖我在特定的时间里特别奢望的东西,当然,同样的什么也不能磨灭我在那段时光里感受到的温暖,那是任何人都无可取代的。

因为没有朝夕相处式的陪伴过,所以也没有所谓的磨合期,只是因为一磨合便会有火花。关于我和她,是缘更是孽。

我在耿耿于怀她从前到现在对我所有事情的否定,包括我的成绩我的工作,包括我的吃食,包括我的相貌体型,我无法忍受她阴阳怪气的眼神和语调,我从她的眼神里读到了嫌弃,从她的语气里亦听出了难堪。

或许她也同样在委屈我恨她,或许她在气我对她的态度,或许她觉得我顶撞的肆无忌惮,或许她认为我太会吃,懒得动,或许她觉得我住在她这里的一段时间,她变成了小媳妇。

其实我没恨她,我已经慢慢开始学会放下,只要不去期待便永远不会受伤;我也还没找到适合彼此的相处模式,于是才习惯性的寡言少语;而关于我懒的问题,我只想自己安慰自己,因为我可以不让自己那么累,身体素质差就差了, 自己舒服就好,开心就好。可能在她心里,我永远都是XXXL+的吧,那我除了心塞还能咋地,慢慢的,以后我连心塞都可以踢掉,这就是放下的过程。

可是生活中,总是有一些人,一而再再而三的喜欢凭空臆测别人的思想,然后还以教诲的高度传播一些劝世禅语,对别人展示的那些宽容和大度,难道不是从别人身上反射自己的道德光彩吗?

生活中,还有一些人,总是喜欢角色切换,反反复复,乐忠于背里伤害别人,致力于人前扮演弱者。他们渴望得到世人怜悯的目光,然后用道德伦理扼杀他们想要伤害的人。

世人的眼光像风月,我们应该要做价值的决定者和创造者,我们不需要得到别人的认可,凡是对我们有害的,其本身就是有害的。

我不懂得迂回,也不会很好的掌控好自己的情绪,在我看来,开心就笑,不开心了就不用逼着自己笑,虽说长大了不会老是哭鼻子,可是自己也很排斥强颜欢笑。

我不接受任何人对我话里藏话,亲人一场,有什么就说什么,简单一点不好吗,搞成这样猜来猜去的很好玩?我更加不喜欢表里不一的人,虚伪的对着我说话,我通通都懒得敷衍。

我当场是不会翻脸,我给足你脸面,可是也不再有初的兴致去聊天,因为我不想违心。于是每当我夜深人静独自回忆的时候,才流露出黑夜才懂得的悲伤,那是你们一直挂在口头的谈资,关于我。

回到家,应该是让人放松的才对,而不是开启累累累的模式。 我所理解的生活,应该是和自己喜欢的一切在一起。

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